Re: Un brin d'humour dans un monde de brutes....

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:13

Tiens Sarah, pour toi une blague sur les fonctionnaires, sais tu quel est le jeu préféré des fonctionnaires?
C'est le mikado car c'est le premier qui bouge qui perd! Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:23

Tiens Sarah, celle-ci est croustillante , je te laisse apprécier!

Le gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière… Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:24

Qu'est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette ! Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:26

Allez tout le monde en prende pour son grade, pas de quartiers!!!!
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit ! Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:27

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:30

On interviewait récemment un couple à la télé qui fêtait ses 50 ans de mariage.
Après la foule de questions habituelles on demanda au mari si dans ces cinquante années d'union il avait quelquefois songé au divorce...
Il répondit très fort:
- Non.
Mais il ajouta rapidement:
- Le divorce, jamais, mais le meutre, plusieurs fois...
Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:33

J'aime assez celle-ci, cruelle, bête et assez méchante....Kyrie, je suis sûr que tu vas apprécier....
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est non-voyante depuis la naissance. Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:34

Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien!
Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:36

Un peu hard celle-là mais moi aussi j'adore le Nutella! Eole...
C'est deux copains qui parlent ensemble :
- Tu sais, ma femme refuse de me faire des fellations.... histoire de goût qu'elle dit.
- Alors, moi, pour ça, j'ai une solution. Tu t'enduis le principal de Nutella, et comme ça, plus de problème.
Quelques jours passent.
- Alors, ça a donne quoi, le Nutella ?
- Ben pour ma femme, pas de changement. Par contre, les enfants ont adoré.

Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:38

Moi raciste? Ah non alors mon chien est noir!!!

Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes ?
- Un hutu sortant d'une école tutsie.
Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:40

Je sens que je ne vais pas me faire que des copines sur ce coup là !

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...
Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:42

Là nonplus je pense en revanche elle devrait plaire à certains!!!!

Comment s'appelle la boule de graisse autour du clitoris ?
Une femme.

Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:43

Et c'est parti pour la soirée mysoginie.....

C'est un gars qui n'a pas d'oreilles à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît. Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends pas.
Le docteur :
- Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme!

Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:44

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...

Saloooooope!!!!

Eole...

par **Eole** le Dim 21 Juin - 0:47

Moi j'ai la bosse des maths, la preuve? La voilà!!!!

Quelles sont les mensurations idéales pour une femme ?
90-50-41 : 90 ans, 50 millions en banque et 41 de température....
Eole...