Re: Un brin d'humour dans un monde de brutes....

par **Cédric I.** le Mer 30 Déc - 23:20

Merci pascal pour ce moment de détente!

par **Eole** le Jeu 31 Déc - 12:59

C'est trois filles (une blonde, une brune et une rousse) qui sont séléctionnées pour un entretien d'embauche, la première , la rousse entre dans le bureau; l'entretien se déroule bien et enfin l'examinateur lui demande : "Combien y a t il de lettre "t" dans Indiana Jones", la rousse réfléchit quelques secondes et lui répond: "Aucun", la brune entre dans le bureau et le même scénario se répète, elle réfléchit et répond à son tour qu'il n'y a aucun "t" dans Indiana Jones.
C'est alors au tour de la blonde, bizarrement l'entretien se déroule bien et au moment de la question sur Indiana Jones, elle prend un temps considérable pour donner sa réponse et répond qu'il a 34 "t" dans ces deux mots!
Le recruteur lui demande alors de justifier sa réponse et la blonde répond :
Tintin tin tin tintintin, tin tintinttin tin tin tint tin tin, tin tin tin tin tin tintintn, tin tin tin tin, tin tin tin tin.....

par Nadège le Jeu 31 Déc - 16:32

C'est une brune et une blonde qui se promène et la brune regarde par terre et dit à la blonde: oh le pauvre oiseau mort...
et la blonde regarde vers le ciel et dit: ah oui où ça ??

par Invité le Mar 5 Jan - 15:01

un clochard décède et arrive au paradis, mais st pierre lui donne une chance de repartir sur terre mais sous la forme d'un objet.
après quelque minutes de réflexion le clochard décide d'être réincarné en casserole.
casserole !! mais pourquoi donc demande st pierre?..............
EH ben c'est simple dit le clochard, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et le queue dans les mains d'une femme..............

par **Anubis** le Mar 9 Fév - 0:09

Grosses brutes!!! Encore... ^^

par **Ptitejuju** le Mar 9 Fév - 11:09

UN GRAND BELGE!

"Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien."
JC VanDamme

"Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle"
JC VanDamme

"Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est
déséquilibrée. S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon."
JC Van Damme

"Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je
connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je
passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?"
JC Van Damme

"Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche."
JC Van Damme

"Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon cerveau"
JC Van Damme

"Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut "
J.C VanDamme

"T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges."
J.C VanDamme

"Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose."
J.C VanDamme

"Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever."
J.C VanDamme

"Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord."
J.C VanDamme

"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée."
J.C VanDamme

"Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens."
J.C VanDamme

par Invité le Mar 9 Fév - 16:17

Trop fort ce VanDamme.

par **Eole** le Dim 14 Fév - 22:03

Savez vous ce que les femmes de 50 ans ont entre les deux seins que les femmes de 20 ans n'ont pas?....
Le nombril! (Je sens que je vais me faire tuer!)

par **Ptitejuju** le Lun 15 Fév - 15:21

par **Eole** le Lun 15 Fév - 16:39

C'est bien ce que je pensais!

par Invité le Mar 16 Fév - 0:29

une femme demande à son mari:
chéri qu'est ce que tu préfères , une femme jolie ou une femme intelligente?
ni l'une, ni l'autre ma chérie, tu sais bien que je n'aime que toi !!!!

par **Eole** le Sam 27 Fév - 1:48

Une femme juive s'adresse à la rubrique nécrologique de son journal local ; elle attend son tour et demande à la personne qui s'occupe des annonces :
- Bonjour, mon mari Max nous a quitté hier soir... je voudrais passer une annonce.
- Bien madame, je vous écoute...
- Alors je veux que l'on inscrive : "MAX EST MORT".
- Bien madame, mais le tarif minimum est de 60 € et avec ça, vous avez droit à 6 mots. Vous ne désireriez pas rajouter quelque chose, un petit mot ???
- Oui, tout compte fait, changez le texte. Mettez :
"MAX EST MORT,
TOYOTA A VENDRE"...

par **Eole** le Sam 27 Fév - 1:50

Une femme vient d'accoucher. Elle attend le médecin. Celui-ci arrive avec le bébé. La jeune mère, impatiente de le voir, pleure de bonheur. Mais alors que le médecin s'approche de la mère avec le bébé dans les bars, il le jette au sol, lui saute dessus, le ramasse, le lance contre le mur, l'utilise comme ballon de foot, et finalement le jette par la fenêtre La jeune mère hurle "Mon bébé ...mon bébé... salop...vous n'êtes qu'un salop..." Le médecin lui dit "Poisson d'avril, il était déjà mort"! (Bon ok elle est un peu douteuse!

)

par **Eole** le Sam 27 Fév - 1:51

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence?
Un veuf!

par **Eole** le Sam 27 Fév - 1:53

Une petite fille rentre de l'école et va chez sa grand-mère. Elle ouvre la porte et appelle: "Mémé, mémé ! Ca pue le mort ici !
Mémé...? Mééémééééééé...."

Un brin d'humour dans un monde de brutes....